Neulich in Friesland

Trotz widriger Wetterbedingungen wird der Flugbetrieb über der Nordsee zuverlässig aufrecht erhalten.

Per Luftpost und von Herzen: Alle guten Wünsche zum Neuen Jahr – live aus den unendlichen Weiten des friesischen Outbacks in die Runde gewinkt …!

Friesischer Sehtest

In bestimmten magischen Momenten erinnert die Nordsee (zumindest entfernt) farblich an ein regionaltypisches, alkoholhaltiges Getränk, welches ausschließlich in grünen Flaschen angeboten wird und nach unserer Landkreishauptstadt benannt worden ist. Diese beginnt mit »Jott«, wird aber im Gegensatz zur Fernsehwerbung in der Wortmitte nicht mit »weee«, sondern mit »vau« gesprochen.  Na, was könnte hier wohl gemeint sein?

PS.: Die Antwort »Leuchtturm« ist leider falsch.

Muss ich wirklich bei diesem dichten Nebel beginnen, frische Deich-Comedy zu produzieren? Das ist doch viel zu gefährlich, oder?!

Nein, nein, nein - sooo kann ich nicht arbeiten ...! Also ehrlich: Bei solchen Aussichten ruhig am Schreibtisch sitzen zu bleiben und an einem neuen Buch zu schreiben? Geht gaaaar nicht!

Immer, wenn ich mir vornehme, jetzt sofort wirklich umgehend und absolut ernsthaft an meinem neuen Buch zu schreiben, kommt mir etwas Wunderschönes dazwischen. Meistens Friesland!

Sommer in Friesland: strichweise heiter ...!

Wenn man eine Sternschnuppe sieht, erfüllt sich ein Wunsch. Wie verhält es sich nun aber mit Kometen? Zählen sie einfach oder gilt hier »doppelt oder nichts«?

Ich winke live vom Deich in die Runde und schicke allen lieben Menschen leuchtende Grüße.

Pssst! Hier kommt exklusiv für Sie ein brandneues original-friesisches Wimmelbild zum Thema »Na, wo ist denn der Leuchtturm?«  

Gucken Sie mal: Hier ist das schönste Ende der Welt!

Wenn man an einem Bad-Hair-Day nicht einmal mit ausgefallenen Accessoires von seinen offensichtlichen Problemen ablenken kann, muss man eben einfach flauschig gucken ...!

Friesisch blau ...!

Fröhlich vom Deich in die Runde gewinkt und allen lieben Menschen einen besonders schönen Sonntag gewünscht. Bis ganz baaaahaaaaaald!

Das Konzept des »Wash&Go« hat sich nun auch in Friesland durchgesetzt. 

Huch, es ist ja schon Mai …! Höchste Zeit, einen Countdown zu basteln . Bitte nicht vergessen: Im Juni erscheint »Lebenslänglich Friesland« - und bis dahin zeige ich mal Ihnen in ungeordneter Reihenfolge, was sich inzwischen bei uns am Deich getan hat. Hmmm. Eventuell ist dies ein allenfalls suboptimaler Ansatz. Besser, ich poste Bilder von Dingen, die sich nicht geändert haben, oder? Fröhliche Grüße live vom Deich in die Runde gewinkt und allen lieben Menschen eine entspannte, sonnige Woche gewünscht.

Anlässlich des ersten offiziellen Bettenwechsel-Samstags der Urlaubssaison 2020 wünsche ich – natürlich im Namen der gesamten Nachbarschaft – allen  Abreisenden einen guten Heimflug und den hoffnungsvollen Neuankömmlingen eine wundervolle Zeit an unserem schönsten Ende der Welt.

An alle Überflieger:

»Östlich der Sonne und westlich vom Mond« ist ein Märchen – und als Navigationsangabe für den Arbeitsweg möglicherweise eine Winzigkeit zu vage …!

Fröhliche Grüße live vom Deich in die Runde gewinkt und allen lieben Menschen ein magisches Wochenende gewünscht.

Es heißt ja, dass unser schönstes Ende der Welt gerade im Winter von absolut magischem Licht verzaubert wird. Das möchte ich hier mal relativieren. Wäre das Licht nämlich wirklich, wirklich magisch, könnte man doch wenigstens erwarten, dass es mein aktuelles Fensterreinigungs-Defizit gnädig verhüllen würde …!

Ich winke live aus dem eiskalten Outback in die Runde und wünsche allen lieben Menschen ein extrem wundervolles,                                                                                                                    stressfreies Wochenende.

Eigentlich kenne ich niemanden, der behauptet, dass der November sein allerliebster Lieblings-Monat ist. Und wenn man (unter vielem anderen) bedenkt, dass die ganzen Bäume in der Umgebung, deren Laub man gerade eben erst mühsam ordentlich zusammengeharkt hat, in spätestens fünf Monaten schon wieder neue Blätter produzieren, kann man doch echt den Herbst-Blues kriegen, oder?! Fröhliche Grüße live vom Deich in die Runde gewinkt und allen lieben Menschen ein gemütliches Wochenende gewünscht.

Wenn ich mich an arbeitsfreien Tagen sehr früh morgens an meinen Küchentisch setze, um ganz tapfer die letzten drei Kapitel für »Neulich in Friesland« zu schreiben, ist es an unserem schönsten Ende der Welt noch dunkel. Weder bei Tant' Eilsine noch bei Kea oder Aahlke brennt Licht. Außer mir ist nur einer wach – und das ist der Computer, der den Arngast Leuchtturm zum Glimmen bringt.

Pech gehabt – wieder  mal nur »Zweiter« geworden! 

Moin zusammen! Schauen Sie mal: Ich habe keine Mühen gescheut und bin extra für Sie in die Luft gegangen, um Ihnen unseren schicken Leuchtturm aus einer völlig neuen Perspektive zu zeigen. 

Und schon bin ich wieder weg, um neue Geschichten live vom Deich zu schreiben. Bei diesem herrlichen Sommerwetter kommt man ja zu nix ...! Freuen Sie sich mit mir auf "Neulich in Friesland" - es ist bestimmt vor Weihnachten beim Buchhändler Ihres Vertrauens erhältlich. Ich gebe jedenfalls mein Allermöglichstes. Versprochen!

Seit Tagen habe ich die grüne Wildnis hinterm Haus, die ich gerne »Garten« nenne, mit Argusaugen beargwöhnt und neidvoll den Fortschrittsberichten unserer vielzähligen allerbesten Freunde aus der Stadt gelauscht, die schon mindestens zum zweiten Mal den Rasen gemäht haben. Bei uns wächst noch nix. Oder nur das falsche. Klimatisch gesehen sind wir in unmittelbarer Küstennähe doch etwas benachteiligt. Aber wer mich und meine Liebe zur schweren Gartentechnik kennt, kann sich vorstellen, dass ich dem ersten Einsatz der vollmotorisierten Hilfsmittel total hibbelig entgegenfiebere. Ja, ich weiß, dass ich es wegen des folgenden wöchentlichen Wiederholungszwangs ziemlich zeitnah bereuen werde, aber: Egal, wie das Wetter wird - auf den Mäher, fertig, los...!

Wie in jedem Jahr habe ich mir selbstverständlich auch in diesem vorgenommen, mich auf gar keinen Fall vom Überangebot knallig bunter Gartenmagazine mit ultimativen Tipps zur gelungenen Frühjahrgestaltung verlocken zu lassen. Was soll ich sagen – es hat nicht geklappt. Wäre ja, statistisch gesehen, auch ein Wunder gewesen. Nun grübele ich über meinen frisch erbeuteten Hochglanzdruckwerken, welches stylische Design ich der Wiese hinter unserem Haus demnächst verpassen soll.  Die Hälfte des medial angepriesenen Blühzeugs ist auf mediterrane Temperaturen und absolute Windstille angewiesen, 45 weitere Prozente würden das Überleben auf unserer  Kleierde vollinhaltlich verweigern – und für die verbleibende florale Minderheit werde ich ganz gewiss keine Pflanzlöcher in den friesischen Permafrostboden sprengen.  Ich winke stattdessen fröhlich live vom Deich in die Runde und werde mich einem neuen Kapitel für »Neulich in Friesland« widmen.

Herzlichst

Ihre Karen Christiansen

Draußen ist hohe Luftfeuchtigkeit und Sie haben zwar ein gemütliches Sofa, aber nichts zum Lesen? Da könnte ich Ihnen glatt was empfehlen!

Sie erhalten »Verrückt nach Friesland« in der Buchhandlung Ihres Vertrauens oder über die üblichen Online-Anbieter.

Fröhliche Grüße vom regennassen Deich in die Runde gewinkt...!

https://www.amazon.de/dp/3744841391/ref=cm_sw_r_cp_dp_T2_9qDvzb35DK2Z3

Von einem Sonntagsspaziergang über Claasens Wiesen würde ich heute unbedingt abraten. Ich erwähnte gestern aus Spaß in trauter Nachbarschaftsrunde, dass ich die überaus seltene, vom Aussterben bedrohte »Deichlerche« sichten konnte. (Alauda positos aggeris vulgaris – bitte nicht googeln, das hab ich mir nur ausgedacht) Damit würden wir bestimmt nicht nur beim Naturschutz und der Gemeinde, sondern sicherlich sogar bei der EU ganz groß rauskommen. Nun – seit Sonnenaufgang schleicht Focko mit der großen Schrotwumme und Mordlust im Blick über’s Grundstück und will dem lästigen Bodenbrüter ans Fell, damit es nicht noch einen Baustopp für Claas‘ neue Biogas-Anlage gibt.

Tragen Sie auf jeden Fall eine grelle Schutzweste – Focko ist extrem kurzsichtig!

Gerade mal überlegt: Wenn ich den Blaukehlchen-Jungvögeln, die musikalisch noch nicht »festgelegt« sind, mal einen ollen Ghettoblaster mit dem »River-Kwai-Marsch« auf Endlosschleife  an den Graben stelle  und sich die Viecherchen als kooperativ und lernwillig erweisen – wie lange wird es dauern, bis (gefühlte) Millionen Touristen mit breitem Grinsen unter zwanghaften Mit-Summen die Deichstraße rauf und runter radeln? Ob wir damit sogar ins Fernsehen kommen???

Nicht vergessen: Friesland – gute Laune garantiert!

Also, mal ganz ehrlich – heute Morgen dachte ich, dass unser Odin kaputt wäre. Boooah, der hat echt voll fiese Geräusche gemacht – wenn das mein Trecker gewesen wäre, hätte ich ihn sofort in die Werkstatt gebracht …! Aber anscheinend wollte er mir nur vermitteln, dass ihm die Katzenfutter-Geschmacksrichtung »Seelachs« nicht zusagen würde. Gut, ich hab ihm dann einen Napf Leber-Ragout hingestellt und wir waren wieder die besten Freunde. Ein glücklicher Igel ist eben das neueste friesische Statussymbol!

Blaukehlchen sind unter anderem als ausgezeichnete Stimm-Imitatoren bekannt. Na gut – sonst ist ja auch nicht viel los bei uns am Deich. Da haben sie echt viel Zeit zum Üben. Allein auf der kurzen Fahrrad-Strecke zum morgendlichen Brötchenholen passiere ich vier verschiedene Brutreviere und habe das Vergnügen von genau so vielen unterschiedlichen Gesangsdarbietungen der jeweiligen Clan-Chefs Max, Moritz, Alfred und Hugo. Aber gestern hat mich der täuschend echt performte Atemnot-Anfall als Krönung eines minutenlangen Raucherhustens von Hugo doch arg irritiert. Bitte – wer ihm DAS                                                                                                                     beigebracht hat, sollte doch fix mal zum Arzt gehen!

Wurde vorhin in stockfinsterer Nacht brutal aus dem Schönheitsschlaf gerissen. Händels »Halleluja« dröhnte durchs ganze Haus, aber volle Möhre! Während mein Kreislauf auf Betriebstemperatur hochfuhr, kam ich in ‘s Grübeln. Hat der Weltuntergang etwa schon ohne mich angefangen? Die chorale Lautstärke steigerte sich klirrend, bis ich entdeckte, dass sich unser Gast-Hund Wotan schlafgestört aus purer Langeweile in die pädagogisch völlig wertlose Fernbedienung unserer High-Tech-Dolby-Surround-Gebäudebeschallungsanlage  verbissen hatte. Die beiden voneinander zu trennen,  dauerte bis zum Sonnenaufgang.  Jetzt erst mal  ‘nen Kaffee – aber sowas von! Wenn ein Tag so furios anfängt, kann er ja nur extrem genial werden – oder was meinen Sie? Ich wünsche es Ihnen jedenfalls von Herzen und winke fröhlich vom Deich in Ihre Richtung.

Liebes Tagebuch!

Es ist eine unbestrittene Tatsache, dass zu einem gelungenen Urlaub ganz viel Landluft und Liebe gehören. Weil man aber davon allein doch nicht leben kann, werde ich nachher dem heimischen Deich verlassen, um beim Schlachter meines Vertrauens warme Mahlzeiten »auf Vorrat« zu bunkern. Auf dem Weg dorthin kann ich gleich mal persönlich bei der Tourismus-Behörde vorbeifahren. Bestimmt warten die schon auf meinen brandneuen Slogan  –  auch wenn die genervten Damen dort anscheinend das Faxgerät längst ausgestöpselt haben und sich der AB von meinen Vortags-Anrufen noch nicht erholt hat.

»Friesland macht glücklich!«  (Und wehe, wenn nicht!)

Never say never …!

Kaum ist das Manuskript zu »Verrückt nach Friesland« beim Verlag, fange ich an, die frühmorgendliche Schreibarbeit zu vermissen. Vor zwei Wochen war ich noch dem Nervenzusammenbruch nah – heute hab ich mich schon bei »was wäre, wenn…« ertappt. Ob ich vielleicht einfach noch ein bisschen mehr Deich-Comedy nachliefere? Wie klingt (natürlich rein hypothetisch) eigentlich »Verliebt in Friesland«? Boooah – das erste Buch ist noch nicht mal im Handel (geschweige denn, verkauft) und schon den Nachfolger raushauen??? Tsss, tsss, tsss! Muss gleich mal die Leitsymptome von »Größenwahn« googeln. Aber nun höre ich auf, mich ganz weit aus dem Fenster zu lehnen (kann eh‘ nix passieren – unsere Küche ist im Erdgeschoss) und grüße Sie besonders fröhlich live vom schönsten Ende der Welt.

Liebes Tagebuch!

Urlaub ist was Feines – kann ich nur empfehlen! Ich bin erst seit ein paar Stunden zuhause am Deich, aber schon megamäßig tiefenentspannt – noch ein bisschen mehr und ich könnte nicht mal aufrecht stehen. Das wäre aber ungünstig, weil ich gleich nach dem Frühstück unserem Nachbarn Focko im Lämmer-Stall helfen möchte. Nun – er sieht mein Eingreifen weniger als Hilfe denn als Belastung, weil ich mich stundenlang mit dem Fell-Design der flauschigen Viecher beschäftigen kann und dazu noch Unmengen der teuren Farbe verbrauche. Aber vielleicht lässt er sich ja von meiner umsatzfördernden Geschäftsidee »Style your own sheep« überzeugen. (Hab’s gerade der Tourismusbehörde auf den Anrufbeantworter getextet.) Was sonst noch passiert ist? Lesen Sie bitte selbst im Deich-Blog auf www.neulich-in-friesland.de!

Liebes Tagebuch!

Nur mal so überlegt: Bestimmt haben sich viele karnevalsflüchtige Touristen mit hundert intellektuellen Ausreden und demonstrativer sozialer Missbilligung öffentlicher Verkleidungs-Rituale von ihrem Herkunftsort nach Friesland verabschiedet (»Ruhe – Frieden – …« ... na, Sie kennen den Text). Müssten diese Herrschaften nicht eigentlich vor Angst zittern, dass ihrem gewohnten häuslichen Umfeld mal ganz zufällig ein pikantes Video zugespielt wird, auf dem eindeutig zu sehen ist, wie Herr Oberstudienrat M. mit Frau Doktor W.-F. und dem netten Diplom-Psychologen-Pärchen aus D. vollvermummt auf Claasens Hof Polonaise um den Hühnerstall macht??? (Ja, klar hab ich da die Kamera draufgehalten! Nein – ich zeig’s nur für Geld. Viel Geld!)

Liebes Tagebuch!

Gestern hab ich gefühlte tausend Mal ein Lied gehört, welches verspricht, dass man umgehend zur gutaussehenden Fleisch-Mahlzeit wird, wenn man sich eine Zwiebel auf den Kopf legt. Davon abgesehen, dass ich mir das a) schrecklich geruchsintensiv vorstelle und b) absolut nicht glauben mag, fand ich es c) ziemlich befremdlich, dass die Hardcore-Vegetarier-Fraktion von Tant’ Eilsines Feriengästen am lautesten mitgesungen hat.

Liebes Tagebuch!

Willkommen zur einhundertsten Ausgabe des »Deich-Diary«!  Ich hätte ja selbst nie gedacht, dass an unserem schönsten Ende der Welt doch so dermaßen viel  berichtenswerte Action tobt. Bleiben Sie mir weg mit Harmonie und Idylle! Der mentale Vorsatz »jeden Tag eine gute Tat«  reicht  hier sowieso meistens nur bis zum Mittag – danach muss es entweder eine zweite sein oder eine eher nicht so gute.

Jedenfalls danke ich Ihnen von Herzen für Ihre aktive Anteilnahme an unserem ländlichen Gewusel und                                                                                                          grüße Sie besonders fröhlich winkend live vom Deich.

                                                                                                   Nicht vergessen: FRIESLAND ROCKT!

(Ob bei der Tourismus-Verwaltung wohl sonntags jemand ans Telefon geht? Und wie mögen die Damen dort reagieren, wenn ich mich mal hochoffiziell mit »The voice of Friesland« melde???)

Liebes Tagebuch!

Heute wird es windig im Norden. Das ist ungeheuer praktisch, weil Tant’ Eilsine die Ferienwohnungen für die angekündigten Karnevalsflüchtlinge ordentlich durchlüften will. Soll ja alles frühlingsfrisch und porentief rein sein, wenn die (reichlich) zahlenden Gäste kommen. Warum gibt es eigentlich dermaßen viele Leute, die die  ganze Spaß-Gesellschaft doch nicht so wahnsinnig witzig finden? Wir hatten gerade erst über Weihnachten schon die ganzen Feiertagsverweigerer zu Besuch! Tut sich hier etwa ein Trend auf: »Ruhe – Frieden – Friesland«??? Muss gleich mal bei der Tourismusbehörde anrufen und rauskriegen, ob die meinen Slogan vermarkten wollen oder ob nicht schon das örtliche Bestattungsunternehmen ein Copyright darauf hat. 

Liebes Tagebuch!

Tant’ Aahlke wurde gestern volle Möhre von ’ner Hexe geschossen. (Gut, sie hat ja auch reichlich Treffer-Fläche.) Da sag noch mal einer was über weibliche Solidarität…! Meine Mädels können es echt nicht lassen – sie durchwühlen noch beim windigsten Stark-Regen ihre Vorgärten und würden wohl wahrscheinlich am liebsten gleich die neuen Pflanzlöcher mit Dynamit in den Permafrostboden sprengen. Ist ja bald Frühling – wissen Sie Bescheid?! Aber egal, wie das Wetter wird – die Frisur sitzt!                                                                                                              (Uschi sei Dank.)

Liebes Tagebuch!

Gestern war in Uschis Frisurenstübchen mal wieder Angebotstag: 50 Prozent auf ALLES! Unglaublich, in welchem Zustand Kea, Aahlke und Eilsine nach Hause kamen. Nur so viel: Ich konnte mich ums Verrecken nicht zwischen den drei Optionen »schreiend wegrennen«, »gröhlend auf dem Boden wälzen« und »schnell eine Decke drüber werfen« entscheiden. Auch die berechtigten Fragen »Wann geht das wieder raus?« und »Trinkt Uschi etwa wieder???« hab ich mir verkniffen. Dummerweise hatten die dazugehörigen Gatten anscheinend nicht diese übermenschliche Selbstbeherrschung und mussten den restlichen Tag bei uns im Asyl verbringen. Als ich sie endlich vom Hof hatte, war der Kühlschrank leer und die Jungs voll. Mentale Notiz: Zukünftige Essensbestellungen beim Schlachter unbedingt vorher mit Uschis Preisaktionen abstimmen!

Liebes Tagebuch!

Hurra! Konfetti!! Feuerwerk!!! Jippiiiiiiieh – ich habe fertig und gerade das vorerst letzte Wort für »Verrückt nach Friesland« geschrieben. Gleich mal die mentale Checkliste für ein erfolgreiches Druck-Werk durchgehen: Schräge Typen und fiese Viecher? Jawoll, Häkchen dran. Sex and Drugs and Friesendance? Aber sowas von…! Wenn ich noch was vergessen haben sollte, fällt es mir spätestens beim dritten Korrekturlesen auf, hoffe ich.

Zur Feier des Tages gönne ich mir erst mal einen feinen Tee und winke tiefenentspannt vom Deich. Und im Übrigen                                                                                                                       wünsche ich Ihnen ein besonders flauschiges Wochenende…!

Liebes Tagebuch!

Der „Tag der offenen Tür“ beim Landmaschinen-Dealer scheint doch nicht ganz so gut gelaufen zu sein. Tant‘ Eilsine war beim Heimkommen ungewöhnlich einsilbig und Claas wollte sich gestern noch gegen 23.00 Uhr unsere große Kettensäge borgen. Sicherheitshalber hab ich das Teil vorher auf die Schnelle hochglanzpoliert, damit „CSI Ostfriesland“ nicht irgendwann wegen meiner Fingerabdrücke darauf ins Grübeln kommt – man kann ja nie wissen. 

Liebes Tagebuch!

Irgendwas ist ja immer – unser Wochenende am Deich scheint nur halb-ruhig zu werden. (Okay…das ist wie „ein bisschen schwanger“, aber Sie wissen schon, was ich meine.) Der Lieblings-Landmaschinenhändler von Claas hat „Tag der offenen Tür“. Aus Sicherheitsgründen und langjähriger Erfahrung lässt Tant‘ Eilsine ihn da ums Verrecken nicht unbeaufsichtigt hinfahren. Bei den Preisen selbst im Gebraucht-Schlepper-Segment ist das durchaus nachvollziehbar. Nun hab ich am Samstag Menno und Pelle an der Backe … zum Füttern und zum Bespaßen. Das ist jetzt aber nicht so wahnsinnig anstrengend, weil beide total auf Pizza abfahren und der Dackel auch schon sehr schön selbständig ist. 

Liebes Tagebuch!

Egal, wie windig ein Donnerstag daherkommt, deich-technisch gesehen ist er für mich immer „die Ruhe vor dem Sturm“! Die Vorbereitungen für’s Wochenende laufen planmäßig. Sämtliche Wunschzettel meiner Mädels sind abgearbeitet und die „last-order“ werden pünktlich 12.00 Uhr mittags eingeläutet. Freuen Sie sich mit mir auf eine entspannte Kreativ-Zeit ohne extreme soziale Herausforderungen. Manchmal klappt’s. Also – gelegentlich. Eher selten. Aber diesmal bestimmt.

Na ja … die Hoffnung stirbt zuletzt.

Liebes Tagebuch!

Das Neue Jahr ist schon ein paar Stunden alt, der Deich steht noch – und überhaupt sieht alles aus wie gestern oder vor einem Monat und ziemlich sicher sogar wie vor 100 Jahren.

Die wirklich schönen Dinge im Leben ändern sich eben nicht – sie werden nur mit der Zeit noch besser! Friesland gilt auch deshalb als unser heimliches Paradies, weil es in jeder denkbaren Beziehung eine unverrückbare, tröstliche Konstante ist.

Liebes Tagebuch!

Während die gefiederten Wattbewohner bereits ihr ökologisch korrektes Sylvester-„Feuerwerk“ proben, möchte ich Ihnen an dieser Stelle fix von Herzen ein wirklich gutes, friedliches Neues Jahr wünschen – mit Glück, Gesundheit, Liebe und erfüllten Träumen. Möge jeder einzelne Tag für Sie mit einem Lächeln beginnen und voller Vorfreude auf den kommenden enden. Ich winke vom Deich in Ihre Richtung und grüße Sie wie immer fröhlich aus den unendlichen Weiten Frieslands.

Liebes Tagebuch!

Ist „Jammern“ jetzt gesellschaftlich anerkannter Volkssport?! Gab es irgendwo VHS-Kurse „Klagen auf hohem Niveau“ als Pflichtveranstaltung? Wird „gnäckern“ demnächst Pflicht? Okay, dann probier ich’s auch mal: Hat sich eigentlich schon mal jemand Gedanken darüber gemacht, wie schwer es eigentlich gutgelaunte, entspannte Leute heutzutage haben? Man wird ausgegrenzt, diskriminiert, beargwöhnt – und muss inzwischen schon jedes Grinsen begründen – DAS ist soziale Härte, meine Lieben! Das müssen Sie erst mal toppen!!!

Liebes Tagebuch!

Ich hab den schönsten Arbeitsweg der Welt – immer geradeaus, am Ende zweimal rechts abbiegen … und schon bin ich in der Stadt. Außer natürlich, wenn mir unterwegs einfällt, dass ich vergessen habe, die Kaffeemaschine auszustellen. Dann wird es schwierig, für meinen Trecker eine Stelle zum Wenden zu finden. Da hilft es auch nicht, die Deich-Mädels um notfallmäßiges Eingreifen zu bitten – englisch sprechende Küchengeräte sind von nachbarlicher Neugierde ausgenommen. 

Liebes Tagebuch!

Aha – genau hier ist also Vineta. Oder war’s Atlantis? Man müsste echt mal das Navi up-daten! Aber bei der ganzen Weitläufigkeit in Friesland ist es wirklich nicht immer leicht, den Überblick zu behalten. Jedenfalls: Wenn Sie den „Heiligen Gral“ suchen sollten – DER liegt bei uns im Schrank.  (Neben der Bundeslade, hinter den Socken…!)

So viel Ordnung muss sein!

Liebes Tagebuch!

Sternenklare Nächte, sonnige, frostige Tage … Bilderbuchwetter für ein Wintermärchen, stimmt’s? Wenn man frühmorgens auf die reifbedeckte Wiese geht, meint man fast, am Horizont verzauberte Einhörner zu beobachten. Hoffentlich haben sich die Elfen und Trolle warm angezogen…mit ganz kleinen Schals um den Hals und winzigen Handschühchen. Wie bitte? Es gibt gar keine Elfen, Trolle und Einhörner? Und keinen Weihnachtsmann? Ja, also – dann hat wohl unser Igel gestern die Nikolauskekse gefressen und das Näpfchen Milch für die                                                                                                                                               Rentiere ge-ext. Aber - ganz unter uns – so richtig sicher                                                                                                                       wäre ich mir da mal so gar nicht.

                                                                                                                Sie wissen doch: Friesland ist MAGISCH!

Liebes Tagebuch!

So langsam rückt der Weihnachtsurlaub in greifbare Nähe. Das ist einerseits richtig fein, andererseits geben die Deich-Mädels noch mal ALLES, was die Bestellungen von „Luxusgütern“ aus der Stadt angeht. Wie viel Häkelgarn kann Tant‘ Kea in zwei Wochen verbrauchen? Was macht Tant‘ Aahlke mit den ganzen Großpackungen Abführmittel? Wozu braucht Tant‘ Eilsine  sechs Verbandskästen??? Jedenfalls bedeutet das, dass ich auf den letzten Metern vor den Ferien praktisch jeden Tag Einkaufen gehen muss.

Es ist schon ein echt schmutziger  Job – aber irgendjemand                                                                                                                   muss ihn schließlich machen!

Liebes Tagebuch!

Bei uns am Deich ist es gerade menschenleer.  Man hört nur das Kreischen der Zugvögel, das leise Schmatzen der Schafe und das Knistern des Watts. Wenn man dann noch einen Tag voll mit magischem Licht geschenkt kriegt, kann man ruhig mal vor Glück jubeln, kreischen und hüpfen. „Ganzkörper-Freu“, sozusagen.

Irgendwie ist in Friesland jeder Tag wie Weihnachten – voller Überraschungen. Die schönsten Dinge im Leben sind eben kostenlos!

Liebes Tagebuch!

Gerade ist mir eingefallen, warum ich DOCH NICHT gerne REICH, BERÜHMT und SEXY sein möchte … es wäre viel zu anstrengend! Boooah, die ganzen Spendenanfragen und Fanpost zu beantworten, kostet doch sicherlich `ne Menge Zeit, die ich üüüüberhaupt nicht habe. Dazu Friseurtermine, Fotoshootings und Fernseh-Interviews  – das ganze Landleben geriete aus den Fugen … unverantwortlich! Eigentlich sind „gesund“, „glücklich“, „total verliebt“ und „ein bisschen durchgeknallt“ völlig ausreichend, um durch den friesischen Alltag zu kommen. Ich grüße Sie (im Allgemeinen) und die ganze Werbe-Industrie (im Besonderen) breit grinsend fröhlich vom Deich!

Liebes Tagebuch!

Hurra, es ist MONTAG! (Hey, das war ein Witz!!!) Mal ganz ehrlich – haben Sie auch das Gefühl, dass man montags immer ein bisschen urlaubsreifer ist als sonst? Sicherheitshalber hab ich gerade mal in den Kalender geguckt – doch, stimmt, noch dreimal umblättern – dann wird’s weihnachtlich am Deich. Von turbulent, verfressen, intrigant und letztendlich doch besinnlich ist das ganze Gefühlsspektrum abgedeckt. Das Beste, was man über Familienfeiern sagen kann, ist doch, dass es hinterher keine Schwerverletzten gab, alle satt geworden sind und man jede Menge Gesprächsstoff hat. Da ist es irgendwie schade, wenn der heutige Montag rum ist – ein Tag weniger „Vorfreude“.

Liebes Tagebuch!

Gerade im Moment können wir uns am Deich vor Feriengästen nicht retten. Da kriegt der Begriff „Zugvogel-Tage“ eine völlig neue Bedeutung. Naturverrückte Leute fallen in Scharen ein – Eilsines Ferienwohnung ist dreifach überbucht. Verständigungsprobleme sind vorprogrammiert. Ernsthafte Ornithologen (im schlimmsten Fall mit veganem Hintergrund) wollen nicht unbedingt die Kriegsgeschichten von Claas und Focko hören („damals, als wir die Wildenten noch mit Sperrfeuer aus der Schrotflinte beharkt haben…!“)  und verweigern dazu schon beim Frühstück (Schmalzkuchen mit Speck) die Nahrungsaufnahme. In solchen Härtefällen greifen meine Mädels gern zum Telefon und reichen selbiges automatisch an ihre Gäste weiter, damit ich hochdeutsch schadensbegrenze. Je nach Lust und Laune verrate ich den enthusiastischen Outdoor-Fanatikern hochgeheime Insidertipps zum „ultimativen Vögel-Erlebnis“ und schicke sie mindestens knöcheltief (und das auch nur, wenn ich gerade GUT drauf bin) in die gubbeligen Salzwiesen. Das ist immer eine total ganzheitliche Matsch-Erfahrung.  Wenn meine Deich-Mädels anschließend die Zimmer putzen müssen, haben sie weniger Zeit, mich mit Panik-Anrufen zu nerven. 

Liebes Tagebuch!

November in Friesland? Für Insider ein wirklich wundervoller Monat. Sturmböen, Hagelschauer, magisches Licht – für jeden ist etwas dabei. Man steht auf dem menschenleeren Deich, guckt „MARE-TV“ live und unplugged, beobachtet, wie sich die Schafe in den Gegenwind stemmen und lauscht den düsenjägerartigen Fluggeräuschen der Zugvögel. Unbeschreiblich das Gefühl, wenn der Schwarm endlich hinter’m Horizont verschwunden ist, ohne das eins von den Biestern auf’s Kameraobjektiv gekackt hat. Eine Handvoll Glück ist eben besser als ein Haufen Verstand!

Liebes Tagebuch!

Im Jahreskalender  jeder friesischen Hausfrau gibt es neben den hohen (mehr oder weniger offiziellen) Feiertagen, dem Frühjahrsputz und dem Krüllkuchen-Backen einen weiteren feststehenden Termin. Er heißt: „Klar machen zur Weihnachtsdekoration“! Typischerweise stellt man da nicht nur den ganzen Haushalt auf den Kopf, sondern scheuert auch die Fenster bis zum Exzess brutal-glänzend. (Starkregen und Eisgang sind keine Entschuldigung.) Sämtliche Weihnachtsgardinen, Tischdecken, Türkränze und sonstige Dekorations-Hardware liegen griffbereit, weil unverzüglich nach dem Totensonntag  „Advent“ befohlen ist. Unverzüglich? Aber sowas von! Gerade hab ich Tant‘ Kea vorsichtig telefonisch darauf hingewiesen, dass strenggenommen der offizielle Dekorations-Montag schon um Mitternacht beginnt. Warum bis zum Sonnenaufgang warten? (Wenn man nämlich „Erster“ ist, kann man die unweigerlich folgenden Plagiats-Vorwürfe viel besser verteilen … das belebt den Dorf-Klatsch auf das heftigste.) Sie war richtig dankbar für den Tipp und hat mir zum Wochenende eine Extra-Portion Krüllkuchen in Aussicht gestellt.

Gerade überlege ich, ob ich jetzt nicht auch noch Aahlke und Eilsine mit meinem Insider-Hinweis aufmischen soll … wetten Sie mit mir, ob Sonntagnacht am Deich alle Lampen an sind???

Liebes Tagebuch!

Man mag zum weihnachtlichen Konsum-Zwang stehen, wie man will – um nachhaltige soziale Ächtung zu vermeiden, muss man möglichst frühzeitig anfangen, sich um passende Geschenke für die liebe Nachbarschaft zu kümmern. Heute fange ich damit an und bin gerade mal  völlig planlos. Natürlich versprechen wir uns gegenseitig an jedem Heiligabend ganz fest, dass wir ab jetzt niiie wieder und ganz gewiss nicht noch mal … na ja.

Ich will Ihnen die Problematik mal verdeutlichen: Schenke ich Aahlke ein schickes Kochbuch, jagt sie mich feudelschwingend vom Hof. Kriegt Focko von mir Zubehör für seine Waffensammlung, müssen die Bisis darunter leiden. Musical-Karten für Eilsine? Dann hab ich schlimmstenfalls zwei Tage lang Sohn und Dackel an der Backe, weil die beiden an regelmäßige Mahlzeiten und zwischenmenschliche Bespaßung gewöhnt sind. Einen Bildband über Gartengestaltung für Kea? Ich sehe mich schon im Frühjahr in jeder freien Minute die ortsansässigen Garten-Center nach pinkem Blühzeugs und Gestrüpp abgrasen! Bis jetzt hab ich gerade mal zwei zündende Ideen: Den „Erotischen Landmaschinen-Kalender“ für Menno und ein Fresskörbchen für Pelle. Ich bin echt ganz dringend auf Ihre Mithilfe angewiesen und danke schon mal vorab für Ihre Inspirationen!

Liebes Tagebuch!

Auch, wenn Sie es nicht zugeben wollen – statistisch gesehen haben auch SIE schon mindestens einmal „Dschungel-Camp“ im Fernsehen geguckt. Oder davon gehört. Im besten Fall darüber GELESEN. Was für eine Warmduscher-Kuschel-Show! Gegrillte Insekten zu den Hauptmahlzeiten, zwischendurch ein bisschen im Matsch rumtoben - und eingeschränkter Kontakt zur Außenwelt als schlimmste aller sozialen Härten? Falls Sie sich mal in einem sehr speziellen Trainingslager auf die schwerste aller Dschungelprüfungen ever vorbereiten wollen, sind Sie herzlich nach Friesland eingeladen. Bei uns können Sie  stundenlang nach Herzenslust auf der Suche nach fremdgegangenen Wiederkäuern über’n frisch gegüllten Acker hoppeln. Zu sämtlichen Mahlzeiten gibt es täglich reichlich fettes Fleisch und exotische regionale Gemüsesorten wie Grünkohl und Bohnen. Nicht immer ist das „Hungern“ das Problem, sondern das „Aufessen“. Irgendwann werden Sie feststellen, dass  genau an EINER Stelle am Deich das Handynetz funktioniert – die Ernüchterung, dass Sie am anderen Ende des Satelliten wegen der dauernden Windgeräusche kein Mensch versteht, trifft Sie bestimmt genau so hart wie die Erkenntnis, dass das Pizzataxi nicht bis an unser „Ende der Welt“ liefert. Im Dschungel mag es ja ganz nett sein – aber „Überleben in FRIESLAND“ ist die wahrscheinlich letzte ultimative Herausforderung!      

Liebes Tagebuch!

Gestern war ein herrlich ruhiger Tag. Nach dem anstrengenden Kaufrausch waren meine Deich-Ladies anscheinend zu erschöpft, um zu völlig schrägen Zeiten unangemeldet bei uns reinzuplatzen. Erst so gegen Mittag (es war bestimmt schon 10.00 Uhr!) hockte Claas mit einem geradezu unanständig selbstzufriedenem Grinsen auf seinem Rasentraktor und hat unseren Hof nicht nur sauber, sondern porentief rein gefegt. Das war ungefähr zu der Zeit, als Focko gerade damit fertig war, unseren Trecker abzufeudeln und kurz bevor Krischan ein kleines Fresspaket mit ungefähr 40 Eiern brachte, damit wir die Woche in der Stadt überleben. Tja. „Shoppen“ macht anscheinend DOCH glücklich…!!!

Liebes Tagebuch!

Manchmal hat „Morgen-Übelkeit“ so gar nichts mit „Schwangerschaft“ zu tun. Mir ist heute deshalb ziemlich schlecht, weil meine Deich-Mädels nachher zum Mega-Shoppen in die Stadt kommen. Ob ich mich mal mit Atemübungen beruhigen sollte? Um diese frühe Uhrzeit verbietet sich hochprozentiger Alkohol aus sozialen Gründen. Vielleicht hilft ja Meditieren. Oder Joga. Wenn Sie morgen früh nichts mehr von mir hören sollten, ist unser Einkaufs-Abenteuer heftig in die Hose gegangen. In diesem Fall war es mir eine Ehre, Ihre Bekanntschaft gemacht zu haben. Falls Sie hingegen in den Medien von außergewöhnlichen Breaking-News aus Friesland erschreckt werden – die müssen Sie dann natürlich nicht zur Gänze glauben. Die Wahrheit liegt irgendwo das draußen … und ich mach mich jetzt mal auf den Weg!

Liebes Tagebuch!

Bin gerade auf den Psychotest „Sind Sie naturverbunden?“ gestoßen. Spontan hätte ich mich irgendwo zwischen „zwangsläufig“ und „muss ja“ eingeordnet, wollte dies nun aber etwas genauer wissen. Hmmm. Wie ich zu Walen stehe? Oooh, die mag ich. Gern sogar! Ich würde vielleicht keinen ganzen schaffen – aber die drei Punkte für ein „JA“ gönne ich mir. Ob ich schon mal einen Baum umarmt hätte? Also…ääääh…fix einen unbeobachteten Moment abgewartet, über’n Hof geschlappt und die olle Kastanie geknuddelt. Das Eichhörnchen hat mir `nen Vogel gezeigt, aber sonst ist nix passiert. Weder spirituell noch physikalisch. Pfffft. Friesland - "ZERO POINTS"! Beim Betreten des Wintergartens erwische ich den Igel, der anscheinend auf der Fußbodenheizung seine Flöhe aufwärmen will. Na, DEM hab ich aber was erzählt. Laut, deutlich - und streckenweise sehr undamenhaft. Damit hab ich für „Sprechen Sie mit Tieren?“ den Highscore eingesackt – samt Bonus und Telefon-Joker!

Hurra!!! Jetzt bin ich amtlich „sehr naturverbunden“ und grüße Sie fröhlich aus den unendlichen Weiten der grünen Hölle Frieslands.

Liebes Tagebuch!

Gerade bekam ich einen Anruf von unserem Briefträger. Ja, genau – UM DIESE UHRZEIT! Er hat im Moment ziemlich viel Zeit, weil Frauke letzte Woche zum Langzeit-Meditieren in irgendeine Sonneninsel-Kommune abgeflogen ist. Nun irrt er planlos durch die Gegend und bringt die Post schon mal um 04.00 Uhr ins Haus – auch, wenn keiner da ist oder alle noch schlafen. Jedenfalls schien er einem todesnahen Zustand entronnen zu sein, weil er fast beinahe auf unserem Hof einen groooßen Fuchs mit riesigen, glühenden Augen beim Reinklettern in seinen Dienstwagen erwischt hätte.

Nun ja. Unser Eichhörnchen ist eben nun mal ziemlich zutraulich und hockt sich gern mal auf’n weichen Polstersitz. Und so kurz vor’m Winter ist es auch ein klitzekleines bisschen adipööös. Aber normalerweise ist Fritzi sehr gepflegt und riecht in keinster Weise nach „Fuchs“ – ich bin gerade äußerst pikiert!

PS.: Das Viech auf dem Foto ist übrigens KEIN Eichhörnchen. Nur mal so zum Vergleich.

Liebes Tagebuch!

Hab verzweifelt versucht, Kea, Aahlke oder Eilsine anzurufen, um zu fragen, welche Mülltonne diese Woche „dran“ ist. Nach mehreren Anläufen hab ich die drei endlich in „Uschis Frisurenstübchen“ erwischt – da ist Dauerwelle heut im Angebot. Die Damen wollen sich für das anstehende Shopping-Event in der City so richtig fein machen.

Unsere Charme-Offensive „Mehr Lächeln für die STADT“ nimmt also sehr konkrete Formen an. Bleiben Sie dran – machen Sie mit! Fröhliche Grüße vom Deich! 

                                                                                                                (Ach ja – die „braune Tonne“ ist fällig, falls es Sie                                                                                                                                     interessiert...!)                                                                                                                             

Liebes Tagebuch!

Irgendwie geht es mir gerade mal so gar nicht gut. Nun nimmt man ja von vornherein beim Updröögt-Bohnen-Essen gewisse nachfolgende Befindlichkeitsstörungen billigend in Kauf…aber mir ist schlecht vor Angst! Zu fortgeschrittener Stunde haben Kea, Aahlke und Eilsine nämlich einen echten „Ach-Du-Scheiße-oh-mein-Gott!“-Plan ausgebrütet, der mir schon die ganze Nacht Alpträume beschert hat. Bin eben völlig fertig über’n Hof geflitzt (dabei fast auf dem Igel ausgerutscht), hab in der Scheune alle Lampen angemacht und den Ghetto-Blaster volle Möhre aufgedreht … mit meinem selbstgemachten Sampler „Best of Heimwerker-Geräusche“, original mit Kreissägen-Solo und Bohrhammer-Beat. Das täuscht schon mal befriedigende hektische Betriebsamkeit vor und ich kann mich gefahrlos noch ein Stündchen zurückziehen, um über Möglichkeiten der Schadensbegrenzung nachzugrübeln.

Liebes Tagebuch!

Gerade hatte ich beim Fotografieren auf dem Deich eine Begegnung der „brutal seltsamen Art“. Mitten aus dem nebeligen Nichts bricht ein versprengtes Touristen-Rudel in meine meditative Idylle und fragt äußerst schwer verständlich, was ich denn hier so mache. Tja. Ist das nun geografisch, sozial oder metaphysisch gemeint? Lange darüber nachdenken will ich aus Höflichkeit nicht, starte mit „Moin“ und reiße alle damit zu völlig unangemessenen Begeisterungsstürmen hin. Sie beginnen, mich zu streicheln, hüpfen (relativ) wild um mich herum und fordern dringlich mehrere Zugaben.  „…und getz ma in‘n Handy mit Fotto…mit dat janze Üdülle im Hinterjrund…DATT glaubt zuhause kein Mensch, sachma! Hömma, mach‘sse datt nochma, woll?!“ (Oder so ähnlich.)

Mentale Notiz: Unbedingt den Tourismus-Verband anrufen und mein brandneues Marketing-Konzept für die nächste Saison vorschlagen. Wie das aussieht? Original-Eingeborene im Friesen-Nerz und Gummistiefeln performen für ein noch näher zu bestimmendes Entgeld an festgelegten Deichkilometern nach einer eingängigen Choreografie den „Friesen-Dance“ mit dem einprägsamen Text „Schallallallalaaaaa … MOIN in the mooooorning  -  schallallallalaaaaa … MOIN in the eeeeevening…“!!! 

Bei uns hat Gastfreundschaft schließlich jahrhundertelange Tradition.

Liebes Tagebuch!

Jippiiiiiiiie! Gleich geht’s looohoooos…!!!  Nun muss ich nur noch ein paar Stündchen arbeiten und darf dann wieder zurück auf’s Dorf. Der Trecker ist schon voll beladen und parkt in „Flucht-Richtung“. Endlich habe ich auch mal daran gedacht, einen weißen Baumwollhandschuh mit deutlichen Staubspuren am Zeigefinger einzupacken. Wozu ich den brauche? Tja, wir sind morgen bei Kea zum „Updröögt-Bohnen-Essen“ eingeladen und ich hatte mir schon sooo lange vorgenommen, dieses CSI-verwertbare Schätzchen als Abschiedsgeschenk unübersehbar dort zu drapieren, wo es hinterher für stundenlanges Grübeln sorgt!!!

Fröhliche Grüße aus Friesland und ein witziges Wochenende für Sie alle!

Liebes Tagebuch!

So langsam bin ich schon wieder deich-reif. Das Stadtleben kann ganz schön anstrengend sein. Aufwändiger als auf’m Land ist es allemal. Bedenkt man nur mal den Zeitverlust, der sich durch das tägliche „Putzen“ und „Dekorieren“ für den Arbeitsalltag ergibt und nimmt die hochkonzentrierte Anstrengung dazu, beim Autofahren ständig ans Blinken zu denken, ist es eigentlich nur bedingt zumutbar. Also – auf Dauer wäre das nix für mich. Schon die ganzen Nebenkosten sind der Wahnsinn. Zu jedem  täglich wechselnden Stadt-Outfit gehört farblich abgestimmtes Zubehör. Außerdem müssen die dazu perfekt  passenden Schuhe her. Und am Deich? Nehme ich entweder DIE oder DIE ANDEREN, je nachdem, welche gerade trocken sind.

Friesland - mehr muss nicht sein…!